23 de set. de 2012
"Mais um Cliente Satisfeito após aprender com esse artigo"
A muito tempo atrás, quando sua avó era gostosa, a moda era brincar de
tazo (nem beijar na boca era), a sua popularidade era medida pela
quantidade de canetinhas com cores diferentes, e pornografia era "De
Volta para a Lagoa Azul" na Sessão da Tarde, um grande fan de
entretenimento chamado Peter Anspach escreveu um artigo muito
interessante sobre os vilões. Mais especificadamente sobre o que ele
faria se fosse um Senhor do Mal, jamais cometendo os mesmos erros que
Darth Vader (Star Wars), Dr. Ivo Robotnik (Sonic the Hedgehog), Lord
Voldemort (Harry Potter), ou a Equipe Rocket (Pokemon). Ele notou que
nenhum vilão aprendeu com os erros de seus antecessores. Foi justamente
com essa idéia em mente que surgiu seu artigo "As 100 coisas que eu
faria se fosse um senhor do mal". Agora peguem suas pipocas, sentem e
aproveitem ele, caso pretendam seguir a carreira de vilão.
Dica Número 1: Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores acrílico, e não placas tampando o campo de visão.
Dica Número 2: Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
Dica Número 3: Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
Dica Número 4: Fuzilamento não é o suficiente para meus inimigos.
Dica Número 5: O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional, bem ao lado de meu trono. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
Dica Número 6: Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá los.
Dica Número 7: Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
Dica Número 8: Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito “Perigo, não aperte”. O grande botão vermelho “Não Aperte” irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões “LIGA/DESLIGA” não serão claramente indicados em meus painéis.
Dica Número 9: Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu reino servirá perfeitamente.
"Meu mais importante Conselheiro"
Dica Número 10: Serei seguro de minha superioridade. Assim, não
sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas
ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para
mostrar que não representam ameaça para mim.
Dica Número 11: Um de meus conselheiros será uma criança de cinco
anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será
corrigida antes da implementação.
Dica Número 12: Todos os inimigos mortos serão cremados, e seus
corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém
será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas
mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até
depois dos procedimentos acima mencionados.
Dica Número 13: O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.
Dica Número 14: Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador
digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para
ativação quando o contador chegar em 1:17 e os heróis estiverem
começando a pensar em um plano para desativá lo.
Dica Número 15: Nunca usarei a frase “Antes de matá lo, há uma coisa que desejo saber”.
Dica Número 16: Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.
Dica Número 17: Se um jovem e atraente casal entrar em meu Reino,
irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são
felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os
forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo
implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão
salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual
no ar, ordenarei imediatamente sua execução.
Dica Número 18: Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e
mal planejadas tentativas de usurpar meu trono podem sempre falhar,
isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
Dica Número 19: Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita
quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e
ela irá trair o próprio pai.
Dica Número 20: Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o
stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando
ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e
acontecimentos que um indivíduo mais atento poderia identificar e
responder a altura.
"Ele absorveu um Deus...viu no que deu Né?"
Dica Número 21: Irei contratar um estilista talentoso para criar
uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de
certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões
romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente
derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais
positiva.
Dica Número 22: Não importa o quão tentador seja a perspectiva de
poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que
minha cabeça.
Dica Número 23: Irei manter um estoque especial de armas de baixa
tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os
heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas
de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de
selvagens armados com lanças e pedras.
Dica Número 24: Irei manter uma estimativa realista de minhas
forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho,
pelo menos nunca irei dizer a frase "Não, não pode ser! EU SOU
INVENCÍVEL!!!", após a qual, normalmente, a morte é instantânea.
Dica Número 25: Não importa o quão bem funcione, eu jamais irei
construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente
indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto
vulnerável.
Dica Número 26: Não importa o quão atraentes certos membros da
rebelião possam ser. Provavelmente, em algum lugar, há alguém igualmente
atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim,
pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a
meus aposentos.
Dica Número 27: Nunca construirei uma única unidade de nada
importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e
fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos
menos duas armas carregadas, todo o tempo.
Dica Número 28: Meu monstro de estimação será mantido em uma
jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei
cair por acidente.
"Não use uma Armadura negra com detalhes Maléficos"
Dica Número 29: Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.
Dica Número 30: Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos
sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus
inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem
um parceiro cômico ao lado.
Dica Número 31: Todas as camponesas ingênuas e peitudas que
servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e
profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par
romântico para seu ajudante.
Dica Número 32: Não terei um ataque de fúria e matarei o
mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal
realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
Dica Número 33: Não exigirei que as mulheres em postos de comando
em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica
bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo,
roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões
formais.
Dica Número 34: Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.
Dica Número 35: Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos
tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro
frustrado da Geração X.
Dica Número 36: Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo
bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros
importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de
deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.
Dica Número 37: Quando meu tenente de confiança disser que minhas
legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele.
Afinal, ele é meu tenente de confiança.
Dica Número 38: Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou
filhos em algum lugar, irei encontrá-los e executá-los imediatamente, ao
invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra
mim.
Dica Número 39: Se não tiver outra opção além de me envolver no
combate, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror,
nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.
Dica Número 40: Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se
possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que
for possível, ao invés de mantê-la guardada.
Dica Número 41: Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.
Dica Número 42: Quando capturar o herói, terei certeza de também
capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho
bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves.
Dica Número 43: Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando
capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e
boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la
tomar parte em meus planos.
"O império faz seu dever de Casa"
Dica Número 44: Só irei contratar caçadores de recompensa que
trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer
coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma
disputa justa.
Dica Número 45: Terei um claro entendimento sobre quem é
responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general
fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele e dizer "E este é
o preço do fracasso", então subitamente apontar e matar um subalterno
qualquer.
Dica Número 46: Quando um conselheiro disser “Meu Lorde, ele é
somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?” Eu responderei:
“Isso!” e matarei o conselheiro.
Dica Número 47: Se descobrir que algum fedelho começou uma
cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um
fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.
Dica Número 48: Tratarei qualquer monstro que eu venha a
controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim,
se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por
vingança.
Dica Número 49: Se descobrir a localização aproximada do único
artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas
para recuperá lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra
coisa, e discretamente colocarei um anúncio de "Procura se,
gratifica-se bem", em um jornal local.
Dica Número 50: Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.
Dica Número 51: Se um dos guardas de minha masmorra começar a
esboçar preocupação com as condições da cela da linda princesa, ele será
imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com
pessoas.
Dica Número 52: Irei contratar um time de arquitetos e
pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de
quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu não tenha
conhecimento.
Dica Número 53: Se a linda princesa que capturei disser “Nunca
irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!” eu direi: “Tudo
bem.” E a executarei.
Dica Número 54: Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.
Dica Número 55: Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão
seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em
uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei
se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.
Dica Número 56: Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro
básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho
de um elefante a 1 metros de distância, será usado como alvo.
Dica Número 57: Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.
Dica Número 58: Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.
"Também é uma péssima idéia fazer
robôs pessimistas!"
Dica Número 59: Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.
Dica Número 60: Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade
que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se
ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso
também se aplica as passwords.
Dica Número 61: Se meus conselheiros perguntarem “Por que está
arriscando tudo nesse plano louco?” Não irei prosseguir até ter uma
resposta que os satisfaça.
Dica Número 62: Irei projetar os corredores de minha fortaleza
para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que
possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.
Dica Número 63: Lixo será eliminado em incineradores, não
compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de
chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos
previsíveis.
Dica Número 64: Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de
todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se
mostrar uma desvantagem.
Dica Número 65: Se for obrigatório que existam terminais de
computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão
uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala
será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará
indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.
Dica Número 66: Meu teclado de segurança na verdade será um
scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário
digitar seu código e conseqüentemente tente digitar a mesma seqüência
irá ativar o alarme central.
Dica Número 67: Não importa quantos curtos circuitos há no
sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança
com defeito como caso de emergência total.
Dica Número 68: Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no
passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a
oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é
melhor que salvem minha vida mais uma vez.
"É somente um macaco imundo. -
pensou Freeza"
Dica Número 69: Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os
bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. Órfãos serão
colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem
criados por criaturas selvagens.
Dica Número 70: Quando meus guardas se separarem para procura por
intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão
treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da
patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por
reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
Dica Número 71: Se eu decidir testar a lealdade de um assistente,
para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um
grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.
Dica Número 72: Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo
esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de
disparar minha super arma invencível contra eles.
Dica Número 73: Não concordarei em deixar os heróis partirem
livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam
que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.
Dica Número 74: Quando criar uma apresentação multimídia de meu
plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa
facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de “Projeto
Overlord” e deixá lo solto em minha mesa.
Dica Número 75: Irei instruir minhas Legiões do Terror para
atacar o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando
enquanto um ou dois atacam de cada vez.
Dica Número 76: Se o herói correr para meu telhado, não irei
atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com
ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre
um rio de lava derretida não vale nem a pena considerar.)
Dica Número 77: Se tiver um surto de insanidade e decidir
oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço
Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual
Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.
Dica Número 78: Não direi para minhas Legiões do Terror “E ele
deve ser trazido vivo!”. A ordem será: “E tentem trazê-lo vivo se for
razoavelmente viável”.
Dica Número 79: Se acontecer de minha máquina do Juízo Final
possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la
e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.
Dica Número 80: Se minhas tropas mais fracas falharem na
tentativa de eliminar os heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao
invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a
medida em que eles se aproximam de minha fortaleza.
Dica Número 81: Quando lutar com o herói no alto de uma
plataforma em movimento, estando ele desarmado, e eu a ponto de acabar
com sua vida, e o herói olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão,
me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma
expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.
Dica Número 82: Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se
eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura
pesada, perigosa e precariamente equilibrada.
Dica Número 83: Se estiver jantando com o herói, colocar veneno
em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão,
pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele
trocou ou não os copos.
"Nenhum vilão de Power Rangers leu
a regra 80...e todas as outras também."
Dica Número 84: Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.
Dica Número 85: Não implementarei nenhum plano cujo passo final
sejam horrivelmente complicados, como “alinhe as 12 Pedras do Poder no
altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total”. Ao
invés disso, meu plano será ativado com a frase “aperte o botão”.
Dica Número 86: Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.
Dica Número 87: Meus tonéis de produtos químicos perigosos
ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens
e escadas sobre eles.
Dica Número 88: Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente
em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e
em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.
Dica Número 89: Depois de capturar a super arma do herói, não vou
imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal
porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o
herói tinha a arma e eu a tomei dele.
Dica Número 90: Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.
Dica Número 91: Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e
obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento
pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.
Dica Número 92: Se chegar a falar com o herói ao telefone, não
irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova
visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em
paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar
para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar,
quanto a isso).
Dica Número 93: Se eu decidir realizar uma execução dupla do
herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o
herói seja executado primeiro.
Dica Número 94: Quando efetuando uma prisão, meus guardas não
deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro
valor sentimental.
Dica Número 95: Minhas masmorras terão sua própria equipe médica
qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar
doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o
guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma
olhada.
Dica Número 96: Minhas portas serão projetadas para se que alguém
destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se
destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.
"Acima de tudo: não seja como ele!"
Dica Número 97: As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.
Dica Número 98: As portas USB dos computadores serão soldadas, os
gravadores de CD/DVD/Blu-Ray serão removidos, e todos os computadores
serão thin client sem HD (a porta SATA será queimada por segurança),
inpedindo que salvem qualquer arquivo no computador. Tudo que for
necessário salvar, será guardado nos servidores, que ficam dentro do
CPD, que por acaso somente eu tenho a senha desses computadores. Por
segurança, esses servidores também não terão porta USB e gravadores,
sendo que o backup será efetuado através de espelhamento. Os servidores
serão chumbados dentro de uma caixa de aço com capacidade de
refrigeração, assim impedindo que o herói roube o HD com as minhas
informações, ou que tente levar o computador inteiro com ele.
Dica Número 99: Quando tiver capturado meu adversário e ele
disser “Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você
planeja fazer.” Eu direi “não” e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar
nele e depois dizer “não”.
Dica Número 100: Finalmente, para manter todos os meus súditos
contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet
ilimitado, grátis.
Fonte dessa Sacanagem:central slow TH
Que pegou éssa Sacanagem de: Sonic Conection
